Aan de Universiteit van Haarlem is een wetenschappelijk onderzoek flink uit de klauwen gelopen. Afgelopen week trachtte een onderzoeksgroep onder leiding van Drs. Gargamel de resultaten te publiceren van een studie die veranderingen in de gelaatskleur van smurfen onder hoge stress en ademnood aan zou moeten tonen. Toen de redactie van het hoog aangeschreven tijdschrift Science deze aanvraag ontving, schakelde ze direct de politie in. En terecht.

In het paper van Drs. Gargamel wordt namelijk uitgebreid beschreven dat gewurgde smurfen in de meeste gevallen eerst een korte periode donkerrood tot paars aanlopen, om daarna in een langzaam verblekende lichtblauw-grijze tint te vervallen. De onderzoeker baseert zijn conclusies op tientallen experimenten waarin hij kleine elastiekjes om de blauwe nekjes van de smurfen had aangetrokken. Omdat de onderzoeker geen geldige overeenstemmingsverklaringen van de smurfen kon overhandigen reist sterk het vermoeden dat deze smurfen hier geenszins van waren gediend.

Het werd echter nog erger voor de proefpersonen, want de onderzoeker had tevens verschillende deelvragen in zijn paper staan, waardoor sommige smurfen ook nog eens boven een kaars werden gehouden, in een pan kokend water werden geroerd of van hun favoriete blauwe ledemaatjes werden ontdaan. Hoe dit onderzoek ooit langs de ethische commissie heeft kunnen komen is werkelijk een raadsel.

De Universiteit van Haarlem heeft Drs. Gargamel in elk geval per direct op non-actief gesteld. Tot nader orde bevindt hij zich momenteel in voorarrest in zijn vervallen buitenhuis in het bos, alwaar hij naar eigen zeggen onderzoek doet naar het migratiepatroon van een speciaal soort bospaddenstoelen. Buurtbewoners hebben echter al aangegeven zich zorgen te maken over de aanwezigheid van een drugslab in zijn buitenhuis, vanwege de toxische rookwolken uit de schoorsteen en de zure kleuren in het slootwater.

We hebben de heer Gargamel gebeld en bereid gevonden tot commentaar, alleen werden we daar helaas niet veel wijzer van. “Ik háát smurfen!”, zegt hij ongevraagd een paar keer te vaak. “Volgende keer krijg ik ze allemaal te pakken. Allemaal! Wacht maar af jullie. Wacht maar af!”

De kans dat de politie van gemeente Haarlemmermeer en omstreken dat ook werkelijk af gaat zitten wachten is gelukkig klein.

Dit relaas komt na een geweldige ingezonden vraag van de kinderen uit de familie De Kok, die hun krachten gebundeld hebben in een 20 vragen tellende backlog. Super bedankt allemaal! Hoewel het beantwoorden van deze vragen in deze tijd een stuk langzamer dan ik had gewild komen ze allemaal aan bod hoor. Dit was pas nummer 2, nummer 1 stond hier. Wordt vervolgd!